- вы что?! одурели совсем!!! одна вон сидит целыми днями шарфы вяжет, другой – пироги печет. скоро песок посыпится.
да, наверное, именно эта фраза заставила нас оторваться от игры в какую-то дикую разновидность монополии. и тут же мы, как укушенные, как подорванные, кинулись начесывать, обзванивать, выискивать. а последнему уезжающему поезду предпочли перцовку с ванильной колой. высыпали на двадцатиградусный мороз уже после 2х. за какие-то совсем уж невозможные деньги доезжали – доплывали и доползали, с помощью онлайн штурманов на другом конце телефона. подъехали в тот самый момент, когда обычно выдыхаемся… хотя… собственно, часто ли мы выдыхаемся?!
весомо протрезвели в тот самый момент, когда , наконец, прибыли. жесткая толерантность к алкоголю напугала и огорчила.
странное-странное место из прошлой, другой жизни, где все вокруг поражают неестественным размером зрачков и нервным подергиваниями конечностей. забавно все это чувствовалось с другой стороны.
весело так повыплясывали, причем по энергичности и экстравагантности могли вполне поспорить с окружающими.
и возвращались на метро.
я лег в кровать, радуясь собственной трезвости, отсутствию тошноты, сушняка. закрыл глаза – подсознание ответило мне какими-то невозможными полубредовыми параноидальными снами. в одном из которых я даже горько рыдал.
несмотря на все споры и сомнения, я верю в судьбу. я уважаю судьбу. я ловлю ее знаки и отмечаю их жирным маркером. это был один из таких знаков, который удивительно точно зеркально отобразил весь прошлый год. во мне снова проснулись теплые чувства, мне даже показалось, что в какой-то момент вчерашнего танца я заново влюбился в эту блондинистую дамочку. и какое-то дружелюбие.. все это хорошо намечается.
сплошной тупняк. подарки распакованы (да не так и много их было в этом году в колличественном исчислении), на балконе киснут салаты, фотографии с нового года перенесены на жесткий диск, гости отгостили… желудок полон еще со вчерашнего дня. словоблудство в телефонную трубку, усталость, нежелание выходить на улицу, где так холодно и мерзко. сегодня, впервые за полгода, я начисто выбрил лицо и удивился мягкости собственной кожи, которая скрывалась под трех миллиметровым слоем щетины.
я пытаюсь заставить себя написать хоть что-то – но путного не выходит. мне лезут в голову всякие мысли, но оформить их я просто боюсь.
Мало кто знает, но в семидесятые годы, в Румынии, на удивление, сильна была армянская церковь. Некоторые даже говорят, что прихожан было больше чем в самой Армении. Одному румыну армянского происхождения выпала доля стать батюшкой в довольно молодом возрасте. Он был исключительной красоты парнем, рослым, широкоплечим, вобравшим в себя лучшие черты обоих народов. Прихожане в церкви, где служил тот самый батюшка, были самые разные. Встречались среди них даже артисты. Одна прихожанка оказалась танцовщицей коллектива имени Надеждиной, который известен всем как танцевальный ансамбль “Березка”. Однажды, эта самая танцовщица из Березки заманила батюшку в гости, Москву посмотреть. Румын остановился в гостинице Украина. Посетил выступление ансамбля, оценил Москву со всеми ее достопримечательностями и злачными местечками. Как-то совсем естественно и незаметно, батюшка, практически не говорящий по-русски, пустился во все тяжкие. Румын умудрился прокутить, проесть и пропить деньги, обратный билет и даже большой серебряный крест, который громоздился на его широкой груди. Проснувшись утром в гостиничном номере, не зная что делать, он позвонил знакомому переводчику, который каким-то чудом разрешил все его проблемы. К делу подключили КГБ, крест моментально нашли, на следующий же день батюшку отправили домой.
не получается…слова по прежнему отказываются укладываться в ловкие предложения.
вы часто напиваетесь до беспамятства? до жуткого состояния, когда не важно, что и как, когда теряют смысл предложения, а брошенные реплики окрашиваются самыми глубокими оттенками смыслов. Проходили ли вы, в процессе выпивания ту стадию, когда вам кажется, что вы вновь трезвы? причем эта новая трезвость является как бы производной от трезвости нормальной, абсолютная трезвость, без лишних переменных. Перешагивали ли вы через эту грань? Случалось ли вам чувствовать себя центром, гвоздем пьянки? Вести себя, как тамада, как центр, как звезда? Признаваться в любви мужчинам и женщинам? терять линию горизонта? падать на кого-то незнакомого, обнимать его крепко за плечи и поднимать новый тост “за поддержку”? получалось ли у вас угадывать что-либо, делать предсказания? или даже предостережения? гадать по руке? танцевать ритуальные танцы не родившихся народов? слоняться по комнатам в поисках чего-то, что оказывается потом в руке или кармане? кидаться в паранойю и очень долго повторять одну и ту же фразу, смысл который прост до безумия? Быть может, вы выдавали в секунду жуткие поговорки, которые совсем невозможно произнести на трезвую голову. Звонили кому-то полу забытому, чтобы пожаловаться на жизни и под конец разговора вспомнить, что уже далеко за полночь и все приличные люди давно спят? Уходили в себя? Засыпали с открытыми глазами? Блевали в общественном месте? забывали имена? свой возраст? занимались сексом или нагло, хамовато приставали? вас доносили до кровати? накрывали одеялом? А вы могли закрыть глаза и уснуть, не смотря на головокружения? снились ли вам сны, состоящие из одного только, вечно повторяющегося слова? имени?
как много “ли” на единицу печатной плоскости. Приходило ли вам в голову чувство, что счастье – это и есть состояние полной свободы, свободы от обязанностей, от приличия, от норм, от морали, полная безмятежность и отсутствие сиюминутных проблем? Могли ли вы впасть, поймать то самое течение, которое так мягко и ,вместе с тем, бесповоротно уносит все дальше и дальше от всего лишнего, натирающего? возможно ли так легко и просто испытать все это, не вливая в себя и окружающих эти жуткие объемы этилосодержащих жидкостей? удавалось ли вам открывать алкоголем новые, до селе, неизвестные чувства? Смогли перетащить их в трезвую повседневность? осознавали радость от того, что все так давно желанное и наконец сделанное и сказанное можно легко списать на влияние алкоголя? находили друзей? теряли невинность? открывали свои новые грани? проверяли? завоевывали?сбрасывали балласты?рушили штампы?демонстрировали таланты?
я был бы не я, без всех этих вещей. я был бы не я.
если честно, последнее время жутко тошнит от собственной тупости. стараюсь не засорять эфиры, а вот вдруг не удержался. а ведь по сути – все пустое, все мозги в цветочек, которые я неожиданно натянул так крепко, присвоил, как говорят актеры МХАТа.
на самом деле… да, на деле, на самом, уходящий год был насыщенный, необычный, полезный, жестокий, жесткий, пьяный, сумасшедший. случилось мноо чего – много чего, впрочем, и не случилось. я прошел через него в обнимку с блондинкой Викторией, попивая на брюдершафт горичительные напитки различной степени крепости. из моей жизни ушли кое-какие персонажи, вместе с тем, добавились новые. проходящие и задержавшиеся.
в этом году, я вел себя отвязнее, эпатажнее, одновременно теплее, как мне кажется и как хочется,чтобы было на самом деле. я сделал шаг в сторону чувствования. я стал дружелюбнее. я действительно полюбил некоторых людей и аозненавидел других.
этот год так же принес разочарований. подвел черту под моим затянувшимся тинэйджерством, под моими экспериментами с разными препаратами, под моим распиздяйством. одной из весомых вешек этого года стала вечная хатка для тусовочек на ташкентской 3. я сделал много выводов о людях. и думаю, спроецировал эти выводы на свое отношение к ним и с ними. это тоже можно было бы назвать вешкой. во мне проснулись какие-то лидерские качества, публицестический пафос, а местами, я даже был деловым и активным.
с годами я, как конъяк, становлюсь лучше. определенно лучше. это чувствуется. так оно и будет дальше.
дальше в новое десятилетие. в новый десяток, который я закончу уже совсем взрослым, прожившим половину.
удачи мне в 2010м, успехов мне в 2010, любви мне …любви….
хм…. странная раскладка клавиатуры, вместо точек выплывает окно проирывателя а вместо тире уменьшается звук .по сему пишу без этих знаков что ж моя встреча НГ была скучной, да и слава богу,ворвались с боем курантов, залпом шампунь и понеслось,,,
и вроде бы все,,,, как же,хм как же столько алкоголя вообще умещается в организме, обычно, я звездю,танцую,фантанирую, но вчера не стал
зато мы были неотразимы и модны до безумия
нет, мы были вместе и это было хорошо, приятно а потом, ближе к утру, укатили в “любимые” уголки. в результате уснул и проснулся я в том же месте, что и в прошлом году. только при других обстоятельствах такие вот постмодерничтические метафоры, которыми и без того изобилует моя жизнь- жестянка. а на утро, когда снова стемнело, я проснулся и понял, что вот она: новая веха. где странные оттенки мазахизма сменяются другими движущими меня силами. а потом легкий чил аут под невкусные и неоправданно дорогие суши.
надо отметить, что коэфицент моей поздравляемости упал процентов на 50, но особо я не расстроился. а самой забавной сценой, которая точно войдет в наши мемуары, стали наши театральные экзерциссы в лучших традициях итальнских семей, только изъяснялись мы на ломанном английском. вскидывали руки, интонировали, ерзая на заднем сиденьи автомобиля, который по стоимости тянет на треть квартиры, в которой я живу… а потом вдруг ,я неожиданно выдал: слушай ты! пройдет много лет и ты будешь всем рассказывать, что знакома со мной, будешь продавать наши фотографии за большущие деньги и рисунки загонишь по ляму.
на самом деле какой-то тупняк, все эритроциты склеились и вышли с мочей, поэтому напишу поконструктивнее попозжее.
значит так! ща буду предсказывать… кофейные гущи разлиты, чаинки выловлены, магический кристалл заряжен – я медиум. я блаженный и буду вещать, кидать в пропасть пропасть свои мало значимые словечки.
следующая десятка – станет временем кокаиновой ломкости. Моя Москва, а вслед за ней и остальные крупные города, медленно, но верно будут погружаться в вязкую депрессивную жижу. Мотивации пропадут окончательно. Надуманные журнальные, отполированные истины продолжат “пуританиться” и каменеть. идеальная почва для новых битников. мрак и отчаяние. предсмертные подергивания, огламурившаяся агония, блевание стразами, кровавые лакированные младенцы, черный латекс и сношения в самые неожиданные отверстия.
фильм Аватар и, собственно, сам поход на этот фильм лишний раз заставил меня подумать, а на этот раз уже и принять безоговорочно, что я, вместе со всем этим гребанным человечеством, буду гореть в аду. Люди, видимо, априори несут зло, разрушают. и весь наш мирок был обречен с самого начала, потому что червоточина была видна уже на старте. так уж вышло, что для выживания мы вынуждены приспосабливаться, прогибаться, уходя все дальше от библейских заповедей. хомо сапиенс выжил и развился в результате истребления кроманьонцев. в сегодняшнем большом городе выживает эгоистичный, добивается алчный, выигрывает беспощадный. мы не заслуживаем покоя и счастья. мы портим себя и остальных. и вместо того, чтобы встретить заболевшую подружку, прилетевшую из египта, я отправился в кино. мне было просто лень, в тоже время, я отлично понимал, что меня бы никто не отправился встречать, да я бы и постеснялся предложить. мне вдруг стало обидно от того, что у меня нет близкого друга, брата…. да даже девушки..нету человека, которому я бы мог просто так позвонить в ночи, сказать,например, что ушел последний поезд в метро, попросить подкинуть до дома. просто этот город не предполагает таких взаимодействий. а потом мне стало тошно от себя: от того,что я вновь умудрился свести все к жалению себя.
ведь каждый крутится на своих орбитах, здесь у каждого – свой крест. каждому – свое испытание. и если некоторым суждено лишать или напротив сохранять жизни, от меня, слабока и лилипута, требовалось всего лишь встретить простуженную подружку в аэропорту.
давно… довольно давно. Новый год, и я брожу с моим одноклассником и даже ,наверное , другом. по пустым улицам своего спального райончика. выпало много снега, требезжат трамваи, людей почти нет. почти утро… подружки слиняли к каким-то … мы идем вдвоем мимо школы, вокруг пятиэтажек, сидим на лавочке. никого. и только тетка приклонного совсем уж возраста вышла на прогулку с маленькой белой собакой. видимо от такого же дикого одиночества, или от градуса, или от скуки она садится с нами и начинает рассказывать как встретила новый год. Про недопитую бутылку водки, про шампанское, про мужа, про максима галкина. в то время, когда все празднующие славливают вторую волну и переходят от стола к фантам и караоке, эта дамочка вышла на прогулку с собакой. да и я – такой же. дикое какое-то, невозможное одиночество. даже вдвоем…
ПС:мне снятся странные сны, смахивающие на дикие линчевские трипы, где события произошедшие перемешиваются с фантазией.
когнетивный диссонанс… или, нет! к чему вообще эти сложные загогулины из слов?! просто отвращение… отвращение к себе и ко всему остальному… и ко всем остальным… и где же этот чертов дифибрилятор гори в аду, доктор Хаус !, который снова заставит мою жизнь биться в бешенном, умопомрачительном ритме? вот уже много недель подряд я не могу написать ничего звонкого, ничего… не могу даже …. даже того, что вроде бы так ловко умел. и причина, возможно, не в оставившей музе, а в ложном представлении о собственных возможностях.
тьфу! моя жизнь поставлена на паузу. тьфу! все закончилось. нету ничего. тьфу! недоверие, сомнения, паранойи, проблемы с памятью….ха! ебанный в рот! в мои 20 у меня рассеянное внимание, которым страдают излишне подвижные подростки и старики, ожидающие склероза. атрофия чувств и отсутствие мотиваций. боже мой,если бы все депрессии можно было бы так просто объяснить проблемами с щитовидкой!
ПС: сегодня в 6 Рынска слила на газету.ру статью о рублевских гастролях и кокаиновых тусовках Британни Мерфи. Журналист съел человека.
.однажды, в ресторан, где работала моя кудрявая знакомая, глубоко вночи прикатил Рамзан Ахматович Кадыров “с делегацией”. у входа в “Аист” остановился картеж, в тот же момент в подсобки затолкали всех девушек официантов, всех тетенек администраторов, всех девах-хостесов и даже щупленьких мальчиков. Затолкали и вывели через черный ход.
